Blueguy's blog

나는 너 없으면 힘들겠다

아무래도.별일이 다 있는 유럽여행중.생각을 멈출수가 없다.하루의 끝엔 어김없이.

바르셀로나에서 안부를 묻다.

잘 지내지?나는 바르셀로나 까딸루냐 광장이야.사람은 다들 무던해졌다가도 예민해지곤 하는것같아.그 파도를 잘 타는 사람은 덜 괴롭고 더 즐거운게 아닐까?나는 음악을 계속 듣고 계속 걷고있어.조만간 파리에서처럼 무릎이 아플때까지 달려볼까해.난 왜 이렇게 약할까?싶다가도 난 그 파도타는 법을 익히고있다고 생각하려고 해. 좀 더 긍정적으로.😊너의 행복을 원해.너도, 그리고 나도 평온하게 잠들길 바래.오늘은 펍에 와서, 옆에서 포켓볼 치는사람들을 봤더니 문득 너무너무 슬펐어. 왜 우리가 멀어져야만 했는지 아직도 나는 몸으로는 받아들이지 못하나봐.

이렇게 하지않기로 했는데 또 나는 다운(Down)의 감정에 끌려내려간다.상실에 의한 고통은 실제한다는 것을 실감하는 중이다.어떻게든 견뎌내야하니까 가사가 없는 피아노를 듣는다. 여행객들에 둘러쌓여있을땐 그들이 날 구해주는줄도 모른채 있다가, 혼자선 또 이렇게 휘청거린다.니가 아니면 아무도 날 잡아줄 수 없겠지. 그런 너는 이제 없겠지.방황하던 나는 나조차도 견디기 힘들었을텐데 너는 더 힘들었겠지. 하지만 방황에는 끝이 있다.헤어나오지 못하는, 내 일부가 떨어져나간듯한 정신나간 상실감에도 정신을 차리고 한 방향을 보려한다.이어폰을 하루종일 듣든, 무릎이 나갈때까지 달리든, 손이 아플때까지 글을쓰든 어떻게든 견뎌내게 되겠지.더 이상 날 보지않는 너도 행복해야해.이 글을 쓰고 다음날 아침 또 화장실에서 사진을..

취리히에서 하루 더 묶기로 했다. 일부러 무리한 일정으로 여행해서 잊는것도 소용이 없다는걸 깨닫는다. 절대적 시간이 많이 필요한가보다.이모티콘만 봐도, 토끼랑 강아지만 봐도 생각나버려서 그냥 생각나는대로 두는수밖에 없다.장거리 커플들이 여기선 많이보이는데 왜 그렇게 찰떡이던 우린 그럴 수 없었을까.

취리히에서, 어느덧 20일째. 여전히 매일밤 매일아침 생각난다. 좋아하는 니 모습을 보고싶다고 나도모르게 생각한다. 날 봐줬으면 좋겠다고 생각한다.나는 기쁘기보다 오히려 슬플때가 많다.

취리히. 첫날부터 취리히의 가장 꼭대기로 등산을 갔다. 가만히 있을 수 없었기에.정말 수없이 많은 생각이 들다가이제 그냥 함께 왔으면 좋았겠다는 생각만 남았다.취리히는 공기와 물이 좋다.물을 많이 마시고 심호흡을 많이 해야겠다.

스위스로 가는길. 플릭스버스를 2-3분 차이로 놓치고. 내 마음대로 되는일이 없다는 생각이 들어 감정적으로.. 감정이 올라왔다. 문득, 마음대로 되지않은건 너와의 관계 뿐이라는 생각도 든다. 그 모습이 너무 다시 보고싶은데 연락을 할 수 없다는 사실. 너는 언제나처럼 예쁘게 잘 지내고있을거라는, 그 모습을 옆에서 보지못한다는 사실.스위스에서도 달려서 잊어야 한다는, 여행이 아닌 고행을 하고있다는 사실.여전히 그 시간들이 꿈같고, 웃기고 슬프다. 그만 슬퍼야겠지! 울고있다면 되려 다시 만날 수 없을 것만 같아.

더이상 날 보지않는 널 생각하면.한 영화에서 인생의 파트너를 찾는 4가지 질문을 해. 1.친절한가?2.무슨 말이든 털어놓을 수 있는가?3.최고의 내가 되게 해주는가?4.아이의 아버지(어머니)로서 상상할 수 있는가?주름살이 생겨가는 모습도 귀여울것 같던 너. 작은 흰토끼처럼 느껴지도록 다정하게 말하던 너.저절로 엉덩이를 흔들게 만들어주던 너.중요한 순간에 너의 말을 듣고싶어지던 나.당장 중단하고싶던 여행을, 네게 아무것도 제시할 수 없는 나는 억지로 이어나간다.버스에서 그만좀 울자.

보고싶다.찡얼거리는 모습.디저트에 웃는 모습. 맛집에서 있는 포즈.옆에 있으면 좋겠다.꽃같은 사람아, 내가 영원히 시들지않게 해주고싶었는데 네게 난 부족했어. 미안해. 궁상맞게 벨기에까지 와서 울지않을게.내게 너무나 강렬해서 잊을 수 없나봐 너처럼 순수하고 예쁘고 따듯한 사람은. 보고싶다.

보고싶다. 목소리 듣고싶다.쭉 함께 할 수 있으면 좋겠다.열심히 고민하는 나를 조금만 옆에서 봐줬으면 좋겠다.